出来損ないであることへの償いのつもりだったんだ【OL もう来ない夏休み】

by ちやほやされたいOL 

質問箱の回答を、ここで書こうと思う

非常に気持ち悪い内容なので、閲覧者を減らそうという作戦です

出来損ないであることへの償いのつもりだった、って言っても信じてもらえないだろうな

私はとにかく「思ったことを人に伝える」ができなくてね

思ったことも嫌だったことも納得できないことも、言葉に発して伝えることから”自分の感情に自信がない””否定されたくない””口答えしないいい子でいたい”という理由で逃げてたんだよ。救いようのない臆病者だった。

でも発言できなかったモヤモヤや不甲斐なさ情けなさ、自分への嫌悪が消えることはなくて、結局行き場のない攻撃性が内側に向いた感じだ

卑怯者が受けるべき制裁を自分でくだしてたって言えば聞こえがいいけど、結局は精神的な苦しみから逃れるために肉体的な苦しみで紛らわすマスターベーションだったんだよ

高校3年くらいから落ち着いて、傷も目立たなくなったけどやっぱり冬が終わると結構気付かれる

視線の動きでバレたかわかるレベルになったよ笑

傷を見た人は口を揃えて「綺麗に消えるといいね」と言ったけど、私自身これまでの蹉跌を恥だとは思いたくない気持ちもある。これは私が悩んで苦しんでそれでもなんとか生きてきた証であり、自分が出来損ないの臆病者だったことを忘れないための烙印だから。

いつか通り魔に顔を引き裂かれて死んでも、この左腕のおかげで私がだれだかわかってもらえるんだよ

.